不想上学的孩子有错吗？孩子“突然”不想上学，家长该怎么办？

在北大六院医生林红举办的工作坊里，有很多家庭正在面临孩子无法上学的问题。做家庭治疗的时候，林红会问一个看上去有点让人吃惊的问题——这个病给家庭带来了哪些好处？如果病好了以后，这些好处都没了，你还愿意好吗？

本期我们来聊聊：不想上学的孩子，有错吗？疾病其实是有功能和意义的？被羞耻情绪裹挟的家长，如何才能真的懂孩子？

访谈嘉宾

林红 北京大学第六医院儿童精神科医生

吴琪：林老师，现在很多孩子有厌学情绪，比如有的孩子明确表示“不想上学”，或者即便（他）说不出口，也有明显的躲避倾向。记得上次参加您的家长工作坊，就听到一对夫妻说，他们把7岁的孩子拼命往教室里拽，但这个孩子还是坚持不去上学。

林红：有一些家长会觉得孩子不能上学了（这件事），太吓人了。甚至觉得，现在才三年级，他就上不了学了，孩子这一辈子就完了。但实际这种情况下，最重要的不是赶快把孩子给弄回学校，而是去了解孩子到底遇到了什么困难。

吴琪：但是一个7岁的孩子，他可能说不清楚自己的困难到底是什么。这个时候，家长怎么能弄懂他呢？

林红：首先家长要去科学地面对问题，而不只是简单从道德层面评判——“这孩子懒，他就是怕吃苦。”

我们需要提问：为什么我的孩子说不想上学了？而且要把孩子前后（状况）对比，比如我的孩子曾经特别喜欢去上学，但是最近他却说不想上学了，那一定是出了问题。

吴琪：可能会有几类原因导致这个现象的出现？

林红：往往它不是突然的，更多的是一个逐渐累积的过程。

很多家长到我这来的时候，孩子已经好几年不能上学了。我就和家长一起梳理问题的发展脉络，比如有的孩子在上幼儿园的时候就不愿意去，闹得很厉害，然后从幼儿园到小学又是一个很艰难（的过程）。其实这样看，更多的不是外在的因素，而是孩子自身，一些高敏感的孩子，他们不是那么容易适应环境的，外界的一点风吹草动，就会对这些孩子产生非常大的压力。

所以对于这样的孩子，家长不能强行把他送去学校就不管了，而是要去好奇为什么。为什么我的孩子上幼儿园就这么难？原来他是一个比较敏感的孩子，他适应环境会慢一些，那我们就要给他足够多的时间，别的孩子可能一个星期就适应了，我们的孩子需要的时间更多。也就是说，要根据孩子的特点，决定怎么样去帮助孩子适应这个环境。

吴琪：但是也许家里人会有异议，怎么那么惯着孩子？

林红：其实这是非常不科学、非常粗暴的。每个孩子都不一样，（即便是）特别容易适应环境的孩子，他们也有别的方面的困难。

家长要意识到，“不是我的孩子就一定像我”

吴琪：那如果一个外向的妈妈，她养了一个内向的孩子，她往往是出于真实的不理解，很难去共情。

林红：我在临床上也发现，往往妈妈跟孩子反差特别大，这对于孩子的成长是个很大挑战。

所以这个时候如果我们家长能够意识到，不是你的孩子一定就会像你，而且还得像你喜欢的部分，你不喜欢的部分他还不能有。那就会轻松很多。

吴琪：您感觉，现在高敏感的孩子在增加吗？

林红：其实就像我们讨论“抑郁”，（感觉）好像以前没人抑郁。那是因为我们以前没有讨论过这个话题，现在我们关注的多了，似乎这个问题就变得更严重了，而实际上它到底有多严重，其实也未必。

但是像焦虑抑郁这样的心理问题，它往往跟环境很有关系，整个环境的压力大，我们环境中的每一个人可能更容易焦虑和抑郁。

到我这来咨询的孩子的大部分是这种情况。比如，人可以分为蒲公英型和兰花型，蒲公英型的人更皮实，兰花型先天就比较敏感，不那么皮实。（这个孩子）他本来是兰花型，可是，不是娇弱的就是坏的，我们就必须得把娇弱的变成皮糙肉厚的，这是我们的误区，但家长们往往是这样想的。如果家长们一定要去修正它，可孩子又有那么多的痛苦，他无法耐受，就会导致孩子生病。

孩子不愿意和家长沟通怎么办？

吴琪：如果家长和孩子的交流有阻隔，可能是哪些原因？

林红：（孩子）在小的时候，没有哪个孩子是不愿意跟父母沟通的，因为父母是他们身边最重要的人。哪怕他说不了话，（只是）通过哭家长都能懂他，那么他现在（只是）不讲话，我们为什么就不能懂？

所以对于家长来说，更重要的不是“说”，如果孩子不跟我说，我不知道，就去怪孩子。其实孩子他一定是很难说的那么清楚的，家长如果指望孩子三言两语就把一件事说明白了，这个要求就太高了。

吴琪：要付出足够的耐心，还有善解人意的态度才能理解。

林红：你要相信你的孩子一定是有困难，他才出现了一些异常，这个困难可能由于他有一些疾病，比如他抑郁了，因为这个病，他的社会功能受到了损害，他就没有办法上学。他一定是有理由的，而这些理由和原因有（一些）可能是我们家长出手帮他，就能解决的，有（一些）可能是需要寻求专业的帮助的。但是不管怎么样，我们家长总是第一个要去发现、去判断、去推进，想办法怎样帮助孩子彻底解决他的困难。

孩子不能去上学，家长该如何面对自己的羞耻情绪？

林红：你这就提到了另外一个特别重要的点，家长为什么没有办法面对真正的问题？其实他就是被“面子”给困住了，（觉得）很羞耻，很丢人。

吴琪：当一些孩子上不了学，家长就会觉得很羞耻的这种感觉其实也可以理解，但是要怎么面对？

林红：在真的去着手帮孩子之前，至关重要的第一步是帮自己，不是马上就去逼孩子、打孩子、饿孩子，先放一放，我们先看看我自己是什么感受，这个事对我又意味着什么？

因为羞耻感会把家长拉到一个很痛苦的境地，容易陷入了一个孤立无援的境地，最后就只剩下逼孩子了。

青少年他也许表现为很强硬、很无所谓，但是家长一定要知道，最痛苦的是孩子。

吴琪：但是很多家长好像没有意识到这一点，对吧？觉得孩子是不想学，想在家玩。

林红：我们家长对孩子的理解其实是非常肤浅的，家长觉得孩子好像在家里面无所事事的，那么舒服，但是我接触了这么多孩子，当我去问孩子每天都在干什么、想什么时，孩子会说，“我每天在家里面就很难受”，有的孩子特别形象地说，“每当太阳西下的时候，我看着太阳我会掉眼泪，我就会想为什么别人都能上学，偏偏我上不了？我经常做噩梦，有魔鬼掐着我的脖子把我送进学校”，所以其实孩子承受的痛苦真的特别大。

吴琪：他为什么愿意跟您说呢？

林红：孩子能够说出他的心里话，首先你得听得懂，比如孩子刚一说太阳落山的时候我就很难受，家长（就说）你有什么可难受的，你在家天天待着，你都不用上学你还难受，我们家长其实往往是怼回去了。

（很多家长）很遗憾的是，一方面又想跟孩子交流，想知道孩子发生了什么，另外一方面又很难相信孩子。我在治疗的时候，很多孩子最开始说不想让父母听，单独跟我聊，然后聊完之后我就发现很多话，还是需要父母知道。我就跟他说，我们来看一看你刚才说的这些，哪些是你认为不可以跟父母说的，基本上孩子都说，没事你跟他说吧，其实还是渴求沟通的。

所以有的时候我经常想，看似是一个孩子出了问题，其实背后是很复杂的因素，我有的时候又很感动，有一些孩子用他们的症状，用他们自己承受的巨大的痛苦，来带动整个家庭去改变。

吴琪：但是我有一个感觉，有些家长他会特别委屈，在于他可能已经对什么是“真实的爱”都很难去辨别了。

林红：怎么真实地爱孩子？其实就有一个前提，我们是不是能够真实地去爱自己？

吴琪：这个很难吗？

林红：我们为了让别人说我们好，我们就会（通过）考试考好成绩，在工作上表现得好，别人才会夸我们不错，我们也觉得自己是真的不错。但是这是我想做的事儿吗？是我发自内心我热爱的吗？是我为了我爸爸妈妈高兴，还是为了这个社会在做贡献？这是有着本质的区别的。

在几年前一次我们的中德班上，一个德国老师在我们两个聊天的时候问我，“林红，这辈子你到底想要怎么？你有什么想法？”我的第一反应是，首先我要为这个社会做点什么，其次我要为我的家庭、为我的家人做点什么。最后我就变得很迟疑，我说我也要为自己做点什么，你看我到这儿就变得没底气了。德国老师就特别诧异地看着我说，为什么要把你放在最后？当时我完全不能理解他的问话。

吴琪：让自己舒服，好像不好意思说出口。

林红：但是从心理学上讲，如果你自己都没有了，你还谈何别人和社会？

所以在这么多年的学习工作中，我觉得对我来说特别难的一点，但是我认为也是至关重要的一点，我慢慢地发现我自己很重要，我让自己好受，我才能让别人好受，我要让自己健康起来，我才有能力去为家庭和社会做贡献。所以现在的我就开始把顺序倒过来了。

我认为对于年轻人来说，你就是先照顾好你自己，有余力你再去照顾家庭，再有余力你再去为这个社会做事情，其实这是我认为更科学的办法。

林红：我们今天重点谈的是我们家长可以做什么，其实家长可以做的真的很多。

我们家长最重要的是什么？是整个家庭要以家庭为单位来发展，在一些家庭出现问题后，家长会互相推卸责任说，“那一定是妈妈惯坏了”，后来又发现是爸爸，其实这不是任何“一个人”的问题。

但是只单说家庭，当然也是局限的，学校社会是不是也有贡献？孩子出现问题，那一定是学校和社会，这整个大的系统都出了问题。学校有没有一些霸凌的现象？还有我们对“唯成绩论”的追求？高敏感的孩子，他可能有艺术天分，但是他也许数理化就很差，这不是他们的错，但是他们要去承受。

所以这时候，家长要能够看到这么多因素，给孩子多一点时间，怎么样更好地帮助我们的孩子适应学校，适应社会，然后家庭里的每个人在这个过程中，都学着成长。

吴琪：我也感觉到，在今天当一个家长，其实很需要勇气来面对我孩子的“独特性”。现在的家长很容易觉得，以后孩子得走向社会，会质疑“社会能给你这样独特的温室吗？”

林红：大多数父母会说，“我得锤炼他皮糙肉厚，他到社会上才能受得了毒打”。但实际上，一个人他会选择什么样的环境，其实很大程度上取决于他自己成长在什么样的环境。一个被父母善待的孩子长大以后，他就会去寻找善待他的领导和环境。

吴琪：所以我们不要害怕善待孩子。

我们家长为什么那么怕孩子被毒打？恰恰是因为我们自己被毒打惯了，所以我们怎么才能有勇气去善待我们的孩子，那就要求我们要自己把我们的伤疗愈好，找到善待自己的环境。

所以根本上说，不再毒打孩子，其实是在疗愈自己，这是一个自我成长的历程。